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<p>昨天听闻台风要登录上海，凌晨一直难以入眠。后来隐约间听到窗外风雨夹杂，已记不清是清醒还是睡着。早晨起床看到楼下院子里满是树叶，明明是个盛夏的日子却有摸得到的秋日凄凉。 </p>
<p>近期自己的状态一直不太好。突然感觉自己的心绪好像这满地落叶一样凌乱，甚至不知该从何处开始收拾。 </p>
<a id="more"></a>
<p>上周签了厚厚的一叠劳动合同，这也是我第一个没有暑假的夏天。上周五度过了自己 22 岁生日，天，高中之后我就没再收到过生日礼物，时隔多年收到了多份同事和测试小姐姐们送的礼物。晚饭后回到家里躺在床上，想到自己现在就 22 岁了，一段回过头就能仔细看得清的时间段里，经历了些许挫败的事情，无由头的联想起自己之前被不信任，甚至是被嘲讽的经历，突然就开始止不住的流眼泪。我从没感觉自己有变成熟，却感到自己其实越来越不成熟，越来越脆弱，越来越多愁善感。</p>
<p>和师傅聊了几次。师傅说他感觉我是个很内向的人，能感觉到的有很多想法和情绪也不会表露出来，只是搞笑一下就带过了。我之前从来都觉得自己是和内向无关的人，但现在发现自己积压的情绪越来越多却无处释放，已经很久没有和谁表达过自己情绪的时候，才发现师傅说的可能真的是对的。 </p>
<p>总结自己是一个极其残忍的过程。似乎大部分时间里都总是在否定自己，不管当时还有没有剩什么你肯定的事情。 </p>
<p>我也本就不认为自己是个内心强大的人。自己之前以为似乎已经努力弥补了的地方被证明并没有，自己之前以为做的有所作用的事也被证明并没有。因为之前自己的坚信本就不强烈，我便忍不住的开始怀疑是不是自己的想法与方式有问题，是不是该做出调整。看到之前的“但行好事，莫问前程”已经可以让我怀疑自己所做的算不算的上是“好事”了。 </p>
<p>昨夜翻看相册，一直看到大二大三那个暑假实习工作时的照片，一张公司大门的照片时间就定格在 2016 年 7 月 23 号。天，真的就已经过去两年了。还记得当时初次在学校以外的团队中工作，总是时不时会有“如果能和这群人永远一起工作该多好”的感叹。后来也发生过好多次相识后又离别的故事，以为是已经接受了本没有不散之宴，离别才是常态的事实，但身边真的有谈的来并在意的人又快要离开的时候，还是会忍不住非常非常难过。 </p>
<p>虽然是还没调整到足够好的状态，但手上和脑子上却没时间停下来。我还是想去国外读 master，始终有虽然已经读完了大学但相比起来还是没能学到什么真 Computer Science 的感觉。即便自问大学期间也没闲着，但还是浪费了不少时间在没有什么用处的事情上。但注定在只能自己供自己去读书的情况限定下，只能做 2 年以上的中长期打算了。我不是那类打算年龄大了之后以“写不动”转到其他职位上，或是准备回老家去做其他工作的人。既然这是我目前为止发现的自己最喜欢做的一类事之一，我还是希望自己能够在这条路上尽量往更远处去走吧。</p>
<p>公司的工作上最近在重构挺重的一部分代码。此外写了一个 Mac 上连接 iOS 设备的和 log 相关的工具 App，也在周会上给其他组的同事做了介绍展示。然后经过主动安利后看到自己的基础代码集 <code>RocFoundation</code> 里的一块代码首次出现在其他项目里（而不是我在的这个项目），有些奇特的感觉。 </p>
<p>个人项目这一块，在写一个小游戏，不出意外的话会是第四个应用了。Mr.Weather 2 只是停留在体验层的改进上会让我提不起太大的兴趣，我还是希望它能在面向需求层上有更进一步。虽然工作日的我基本上还是没有什么个人时间，但面对自己喜欢的事，就本不该有任何借口。</p>
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